dolor

Estoy algo mejor,
Y he intentado
retomar mis blogs,

ahora me gustaría
poder ir soltando
tanto dolor sentido.


Abatida me cuesta
retomar el camino,

me siento dañada
y algo rota,
mis fuerzas menguadas,

mis ilusiones destrozadas,
necesito volver
a la vida,

después de haber estado
medio muerta

por tanto dolor
e incomprensión de todo
lo que me pasa,

me cuesta atravesar
este camino de espinos
al anochecer.

recaída

Ha vuelto la tristeza
con mayor intensidad,

estoy muy preocupada
porque veo que mis esfuerzos no sirven
de nada,

no sé si podré seguir con mis
blogs,

en lo único que pienso ahora
es en la muerte.

La muerte es lo único
que calmaría mi dolor interior
que ya está tomando tintes
verdaderamente insoportables.

A veces escucho que no me esfuerzo
o que yo soy la que quiero estar así
y éso áun me hunde más,

pedí ayuda y no me sirvió de nada,
necesito estar tranquila
y reflexionar.

No sé cuánto tiempo seguiŕe
por aquí
con mis blogs abiertos.


Estoy realmente hundida y abatida,
mi vida es un acúmulo
de desengaños , uno detrás de otro,
mis sueños rotos
y mis ganas de vivir muy deterioradas,
no le veo sentido a la vida,
sólo a la muerte,

esto es demasiado para mi.

Estoy rota.

tristeza

Se filtra la tristeza
hacia lo profundo
de mi ser.

Es el agua estancada
que no sé expulsar,

sin embargo
me esfuerzo en sacar energías
para eliminar todo eso

y seguir adelante
y en éso estoy.

ceguera

Me pregunto
por qué me cegó tanto
su presencia en mi
corazón.

Y aún no he salido
de esas nieblas,

aún no se disipó
totalmente esa opacidad.


Y en ésa ceguera
tal vez aún ande sumergida,

no sé que habrá después.

atravieso el dolor

Atravieso el dolor
una vez más,

sin fuerzas
para ninguna otra cosa,

el dolor lo tapa todo,
lo cubre todo

y vuelto a pensar
en la muerte

para escapar de él
como única opción,

es como si estuviera esperándome
con los brazos abiertos

como único paisaje
bello al desastre
que es mi vida ahora.


No tengo ya fuerzas
para seguir así,
con el dolor agarrado dentro,

sabiendo que jamás me soltará
a no ser que yo suelta la vida.

Y en la muerte,
en ése no sentir nada,
descansar.

laberinto

Mi dolor pareciera
oculto

por efecto de medicación
sedativa y antidepresiva,

ahora daría lo que fuera
por estar más alerta,

pero pareciera que es mi
único destino,

vivir sedada
y medicada,

no es un destino
que me guste,

pero tal vez no haya
otro para mi,

y sino mejoro
todo irá a peor,

hasta que deje de sentirme persona,
persona

con capacidad de sentirse viva
y despejada,

pareciera que todo
se vuelve confuso

excepto mi sensación
de que ésta no soy yo,

es una máscara postiza
que me ponen

para supuestamente evitar
que sufra más,

pero me doy cuenta
y no sé si será peor.

tal vez esté cerca del fin

El dolor
adentro de mi vida

aún no tocó
fondo

y crece,
pareciera una tumoración
que lo invade

todo cual si fueran métástasis,
y vuelvo a pensar

en la muerte
como analgesia,

estoy cansada
estoy harta de vivir así.


Me gustaría romper
conmigo misma

y deshacerme
de todo lo que me causa dolor.


Pero se diría
que en mi no hay nada más,

únicamente dolor.