laberinto

El laberinto
de mi vida,

para retomar
una cierta estabilidad

anímica, se torna
caótico,

y me vuelvo a agotar,
retomo mi ánimo
y una cierta serenidad me
empuja a seguir
por caminos
que parecieran correctos,

y luego de repente
aparecen pedruscos,

que me echan del camino
y me veo abocada
a precipicios
con lo cual no veo camino,

y entonces



vuelve el dolor
a florecer
en medio de mi caos.

No sé a veces siquiera
por qué escribo

tal vez para certificar
lo que siento,


y que una huella
de este sentir- sentirme
quede como testigo
para la posterioridad, y no olvidar-me
de ése pasado triste



si aparezco
en paisajes más agradables

o simplemente ya no quede nada
porque caí al abismo,

y su negrura,
o bien me engulló,

o bien se comió todo mi dolor,
porque me resisto a creer

que todo mi ser
tenga que ser necesariamente expresión
de dolor,


debe haber algo más allá,
un paisaje calmo

que pueda llenarme de paz.

no me recupero

No sé exactamente que me pasa,
mis fuerzas menguan,

realmente creo
que tras efímeras mejorías
estoy peor.

Buscaré ayuda, profesional ( tal vez distinta de la que tengo ahora)
porque quiero salir
de donde estoy ahora,

y la con la ayuda
que tengo ahora
noto que me hundo más y más.


Estoy muy cansada,
me aumenta la tristeza, la ansiedad
y cada vez pienso más en la muerte,

pero no quiero morir,
sólo que la muerte me busca

y si sigo así
me encontrará.


En realidad no
quiero morir,

quiero estar bien
pero después de cada leve mejoría
mis baches son más profundos.

Profundos y tenebrosos,
solo hay oscuridad y muerte.

recuperarme

Me gustaría recuperarme,
no se si será posible,

también me gustaría seguir escribiendo
pero sólamente me salen tristezas,

tal vez deba esperar un tiempo
en el que pueda serenar mi espíritu ,

no lo sé.

Por ahora todo se torna oscuro
y turbulento,

y mi fé se apaga,
me he quedado sin ilusiones,

y la propia vida se me hace difícil
de mantener en pie,

me deshago y me apago,
y tengo la sensación de que desapareceré.

dolor

Estoy algo mejor,
Y he intentado
retomar mis blogs,

ahora me gustaría
poder ir soltando
tanto dolor sentido.


Abatida me cuesta
retomar el camino,

me siento dañada
y algo rota,
mis fuerzas menguadas,

mis ilusiones destrozadas,
necesito volver
a la vida,

después de haber estado
medio muerta

por tanto dolor
e incomprensión de todo
lo que me pasa,

me cuesta atravesar
este camino de espinos
al anochecer.

recaída

Ha vuelto la tristeza
con mayor intensidad,

estoy muy preocupada
porque veo que mis esfuerzos no sirven
de nada,

no sé si podré seguir con mis
blogs,

en lo único que pienso ahora
es en la muerte.

La muerte es lo único
que calmaría mi dolor interior
que ya está tomando tintes
verdaderamente insoportables.

A veces escucho que no me esfuerzo
o que yo soy la que quiero estar así
y éso áun me hunde más,

pedí ayuda y no me sirvió de nada,
necesito estar tranquila
y reflexionar.

No sé cuánto tiempo seguiŕe
por aquí
con mis blogs abiertos.


Estoy realmente hundida y abatida,
mi vida es un acúmulo
de desengaños , uno detrás de otro,
mis sueños rotos
y mis ganas de vivir muy deterioradas,
no le veo sentido a la vida,
sólo a la muerte,

esto es demasiado para mi.

Estoy rota.

tristeza

Se filtra la tristeza
hacia lo profundo
de mi ser.

Es el agua estancada
que no sé expulsar,

sin embargo
me esfuerzo en sacar energías
para eliminar todo eso

y seguir adelante
y en éso estoy.

ceguera

Me pregunto
por qué me cegó tanto
su presencia en mi
corazón.

Y aún no he salido
de esas nieblas,

aún no se disipó
totalmente esa opacidad.


Y en ésa ceguera
tal vez aún ande sumergida,

no sé que habrá después.